ゾンビや宇宙人だったら、こんなふうに考えてぐだぐだしないんだろうか。 話しかけても話しかけなくても、うーん、これは何だろう、愛でも恋でもないと思うから、困る。名前、付けて安心したい。この気持ちには季節がなくて、なんとなく、さらさらしている。…

もしもし。 よく、変わった友達が多いと言われるが、わたしが脚色して話をしているせいかもしれない。きっとわたし自体がおかしい。 街は暖かくなり、日差しも眩しい。家から出ないでいると毎日が日曜日みたいな気分だ。家の周りの床屋も閉じている。ショー…

よく、夢に出てきちゃうんだよねえ パンパーズ「ねえ」 どうすりゃいいんだ。まずはとりあえずわたしもあなたも死んだことにしました。 ダヴィンチ掲載の、穂村弘「短歌ください」に投稿された短歌を思い出す。 死にました。当分君に会えません そう思いこむ…

あなたが 好きですLamp「二十歳の恋」 〇 △ ▢ この気持ちが何なのか、ぐるぐるぐるぐる（なんと３か月も）考え続けていた。好きって何なのかとか、考えても意味なんてないんだとわかっているのに、考えてた。 結婚した友達が急にアイドルグループに入れ込ん…

なんとなくみつめてたwww.youtube.com とても詩的な関係

きわめて個人的なことしか書いていないのにここにアクセスできた人ってなんでなんだろう？ 知り合いでしょうか 時々狂ったように何十回も同じ曲を聴くことがある。POP VIRUSというアルバムが出るまでは長いこと同じ1曲しか選択肢がなかった。明るいのか暗い…

人との距離が難しいと思い悩んでいた頃もあったけど、今はもう何というか諦め始めていて、傲慢に考えるようになった。相手にどう思われているかなんて考えてもどうしようもない。だから自分がどう考えるかを大切にする。そしてなるべく誰にでも同じように伝…

君んちの犬になりたい。ていうか、わたしはもしや、元々君んちの犬で、でも君が好きで好きで、人間になりたくって、それで人間になったけど、犬だった時の記憶はもうなくって、……みたいなことを思うくらい好きです！ limon3.hatenablog.com そんでもってこの…

苦しいときの記憶がない。どんなふうに苦しかったか、何を考えていたか。 結局忘れないようにいつもなにか書き残しておかないと、死んでいるのと同じな気がする。ほかの人のことはわからないけど、少なくともわたしは、言葉を残していない間のことは存在して…

寂しさや行き場のない気持ちをそのまま言葉にしても何もかわらないから、嘘の物語にでもしようかな 歌をうたうのもいいかな。でもできれば詞のない、音の重なりがいいなと思う。

歯が生えてきた。びっくりした。 来ないはずの連絡を待つのも悪くないよね。 この幸せが あなたの幸せであること この悲しみが あなたの悲しみであること

毎回、というほどでもないけど、朝のドラマのヒロインの相手役にすぐハマる（またこの季節がやってきた…）。困ったものだ。 「スカーレット」に出てくる十代田さんにもハマっている。顔が好きかと思ったけど、それだけではなくて、むしろ髪型や洋服、声や視…

夏、涼しい夜風しか知らなかったはずが今年は異常気象で、初めて連日の熱帯夜を体験した。「わたしはこの街を出られないかもしれない」と本気で思った。どの季節も、この街の温度が好きだ。冷房は体が慣れなくて何年経っても苦手だし、雪のない冬を思うとな…

4月ごろに、日記を全く書いていないと言ったけど、いろんな出来事がそれを助長させて、今ではここだけでなく一番手近なはずのノートすら開かなくなってしまった。日記はわたしを待っていないし、わたしも日記から逃げている。だからちょっとずつリハビリ、、…

４月に書いた日記。 ==============おひさしぶりです。やっとわたしの街も春らしい陽気になってきました。 あまりに日記を書かずにいたら、周囲の人にばかり話しかけてしまって、ちょっと迷惑かけてると思ったので書きます。そもそもわたしはおしゃべりな人…

酩酊したまま、春の月の灯りで家までの道を追いかけた。明後日にはまた雪が降るそうだ。不思議な季節。不思議な街。不思議な時期。不思議な時代。 ○△□ もしかしてお久しぶりですか？ ○△□ 今月はすでに2週間以上すぎて、税金のことに関するブログや、未婚だけ…

わたしの好きな曲、YouTubeにはないんだ。サブスクリプションにあるのかな。CDはもう廃盤になっちゃってるみたいなんだ。でも大好きなんだ。 自分の仕事ってなんだろう？ということを考えると、自分の好きなものってなんだろうとか、自分の色ってどんなだろ…

なんでいつもこうなんだろうな。 わたしはあの人の隣にいないし、あの人の隣はあの女の子がいい。 電車で隣に座った人が、なにかに集中していると落ち着く。わたしの文章を読まれなくてすむから。その間、わたしは何にも焦点が合わずに、隣の人の文章を目で…

この数日で体重が増えた気がする。辛いと思うと太るからこわい。楽しいときは何も食べなくても生きていけるのに 「デート」というドラマで、相手の嫌だったことを書き起こせば、相手のことなんてどうでも良くなるというエピソードがあった。失くして生きてい…

友達がブログを教えてくれて、楽しいなと思ったからわたしも日記書く（わたしは友達に秘密だけど） 今に没頭できてるのは嬉しい。煩悩は邪魔。あれこれ思い出したくないことを思い出したくない。でも特別でいたいと思う気持ちを手放せない。全然特別扱いされ…

いろんなお店で好きな形、好きな色、好きな生地の洋服を探して、何度も試着をしたけど結局ひとつも似合わなかった。たくさんの服を見れて至福の時間だったけど、実体はなくてちょっとむなしい。 母が試着するのを遠目で見るとなんでも似合っているように見え…

師走の前に見た、ボヘミアンラプソディをもう一度見たい。 映画館で見たい映画というものがあるな、と思った。 映画って、あんなに時間と労力とお金がかかってるのに、一瞬しか映画館で見られなくてもったいない。その刹那性が映画の素晴らしさなのかもしれ…

あけましておめでとうございます。今年は明けてから雪がしんしんと降り積もった。ふかふかので真っ白の雪を見ると、小さい頃を思い出す。冬はすぐに暗くなる。雪のせいで音が吸収されて、特に夜は一人ぼっちの気分だったな。逆に言えば、隣に誰かいたら、世…

朝起きて、夢がほしい、と思っていた。なのに夜更けにはたくさん思いつくのはふしぎ。。小さい祈りでいいならたくさんある。眠いときずっと寝てられる世界に行きたいとか、そんなこと。わたしは惚れっぽいけど、好きな同性がいないなあと思った。ずっと同性…

負けたくないので勝負できない。自分で納得したい。 わたしは自分の好きなものを見つけると嬉しい、それだけで生きていけるなと思ったりする。 だけどきっと何が足りないな、とずっと考えてて、わかんなくてだらだらして、きれいなものを見つけて喜んで、ま…

なかなか長続きする特効薬は見つからないな。 昨日まであんなに無敵だったのに 先輩がオカルトの話をたくさんしていて、わたしはフレディ・マーキュリーとか、マイケル・ジャクソンに会いたいなと思った。 会いたいと思ってる相手に会えるような、都合のいい…

人生で４回くらい「人間らしい」と言われていて、思い出すたび真意がわからなくてもやもやする。貶されてるのだとしても回りくどすぎるし、でも誉められてる気はしないなぁという感じ。最後に聞いたのは２年前で、忘れていたら最近またそう言われたからぎょ…

からだが疲れている気がする。もっとあたたかいものを飲もうと思う。涼しすぎる会社を出ると体が落ち着く。 日頃話していない人と、改まって話すと頭が整理されると思った。家にいたいときは家で仕事をして、人に会いたいときは会社に集まるみたいな仕事の方…

昨日久しぶりに日記をかいてみた。実は地震で揺れてから日記を何度も書いては消していた。停電で大型スーパーが真っ暗になったことや、プラネタリウムくらい星がきれいだったこと。電気がないときにラジオから流れてきた音楽のこと。ジャズやピアノの音色が…

なつやすみの気分 平日の昼間は良い。ものすごいうれしい。学生の時も昼間は学校のなかにいたから、状況としては同じなはずだけど、やっぱり働き始めると拘束されている気分は否めないな、と思う。 なつやすみの気分のまま、デートをした。靴擦れしたり機嫌…