昨日久しぶりに日記をかいてみた。実は地震で揺れてから日記を何度も書いては消していた。停電で大型スーパーが真っ暗になったことや、プラネタリウムくらい星がきれいだったこと。電気がないときにラジオから流れてきた音楽のこと。ジャズやピアノの音色が、灯りみたいで嬉しかったな。暗闇のなかでは、言葉よりメロディのほうがずっと強いんだと思ったりした。
ミッキーが指から光を放つと、鮮やかでうっとりする。あの光は星の光でもなんでもなくて、たぶん火の粉かなにかだと思う。きっと素敵な夢は地味なものからできている。だけど頭のなかにある夢をみんなで見れるのはやっぱり素敵なことかもしれない。
最近視力が低下していて、視界がぼやけてきた。ぼやぼやしながら自分だけの夢をみていたい。人に見せたくなったら、またそのとき考えます。でも、どうやってみせようかなって考えておくのも楽しいかな。
寒くなってきましたね。
夏と冬の間の季節。わたしはずっと秋を待ち焦がれていた気がする。色づいた葉がゆっくり落ちる中を、寄り添って歩いたことを思い出す。冷たい風が吹くと懐かしい気持ちがする。秋晴れはすがすがしい。
地震で電気が止まる前から、９月は日記を書いていなかった。仕事も適当に進めて、早く帰って眠りたいってずっと思って過ごしてたら、夜中に大きく揺れた。
その前の日も台風で天候が優れず、明日は洗濯をしようと考えていたら、電気が来なくて出来なかった。明日やろうと思っても、物理的に出来ないことがあるんだなぁと反省した。
昨日振り替えってみたら、日記がない日々を思い出すことが出来なかった。空白だった。SFみたいに、存在してなかったのかも？
せめて何か残しておこう、と思いました
世の中がどう変わっていくのか興味がある。何が幸せと呼べるものになるのだろうか。
わたしの街は、もう真夏のピークが去った
のんさんが出演する「LINEモバイル」の新しいCMが好き。本当にかわいいひと。たぶんカットされたのだと思うけど、「３００円」以外にも口をパクパク動かしてるのがとてもかわいい。どうして雨降らせたんだろうな。それもなんかいい。若者のすべて。
「最後の花火」という感覚はきっと、その土地ならではなのだろうな。と毎年この季節が来ると思う。
来る季節のたびに思い出すものは人それぞれ違うけど、みんな何か一つは持ってる。この曲に出てくる花火は、そんな普遍的なものを象徴している。そういう切なさがとても美しい曲だと思う。
わたしはなぜか、初夏になると雨の日のことをいつも思い出す。
なにかに没頭できたときはとても嬉しい気持ちになる。夢中の切れ間でよく、好きな映画のことを思い出す。
今日ふと、ジョゼと虎と魚たちが思い浮かんだ。初めて見たときは池脇千鶴のような話し方に憧れた。２回目見たときはジョゼがかわいそうだと思った。３度目に見たときは、この映画を終わらせるにはこの結末しかないんだろうなとおもった。
最後に見たときに、くるりの飴色の部屋がとても良い曲だと気づいた。地味だと思っていたけど、イントロからずっと、ギターが鳴っていて切ない。
何年か前まで、誰もが思わずはしゃいでしまうようなメロディを作りたいと思っていた。ピアノもギターもクラリネットもフルートも、ぜんぶ中途半端で今はさわっていないけど、旋律だけでうっとりするようなことを思い付きたかった。１フレーズで良いから、発見したらそれだけで私の人生はいいと言えると思っていた。
今はだんだん音楽を聞かなくなって、それでもふと頭の中でなにかの曲が流れることがある。それは自分に勇気を与えるものや、うっとりするようなメロディではなくて、映像を引き立てるような曲。（わたしの、いまの）人生に必要なのは、それだけで成立するような曲ではないのだと思う。
聞くだけで過去を思い出したりする音楽。見ると懐かしくなる色や光や形。そういうもので生活が埋まっている。
思えば日記に日記らしいことを書いていない。これでいいんだろうか、とも考えてるけど、上と同じ考え方で、日々を思い出すときに我々が思い出しているのは出来事でなく、ありふれたことなのだとしたら、これでいいか
追記：
はてなブログの関連記事の表示が正確。「思い出すこと」についての記事が表示されてた
きっと忘れない - 青のなかをもぐる
一貫性のある記事を書くと、的確に関連性を見つけてくれるのかも。前回は「なつやすみ」というワードで関連付けられてた（なのでこの一文によって、この記事の関連記事も変わってしまうかも）
仕組みが気になります。
なつやすみの気分
平日の昼間は良い。ものすごいうれしい。学生の時も昼間は学校のなかにいたから、状況としては同じなはずだけど、やっぱり働き始めると拘束されている気分は否めないな、と思う。
なつやすみの気分のまま、デートをした。靴擦れしたり機嫌悪くなったりして、なんか３か月目のデートって感じがした。（あんまりよくわかんないけど）
自分のなかでつくった物語が、形になって動くのってどんな気持ちなんだろう？
そんな才能はないから、わたしは自分のためのセリフを言って、物語が進む。全部アドリブ。
写真を加工するのがあまり好きじゃないんだけど、いま持ってるスマホは加工したみたいに見える。加工ってきっと、画質を下げてるんだろうな。味わいのあるフィルムカメラの映りとは違う。でもこのスマホもときどき好きな写真が撮れることもあるから、もしかしたらフィルムカメラもそんな感じなのかも。良いと思うものが撮れるのってきっとなかなかあることじゃないね。フィルムカメラ持ってないからわかんないな
真っ赤な花。半分青いの鈴愛ちゃんは、恋をしているときいつも赤い服を着てる。ごめんね青春のひかりちゃんもそうだったな。
恋人はわたしが赤い洋服を着てるといいねっていう頻度が高い気がする。そういうものかな
かしましい女性たちが電車内にいて、そのうちの一人が下車するとこの車両全体が静かになった。みんなの安堵するため息が聞こえた気がした。
ふと、もう一度、宮城の美術館で見ることができる、丸くなって眠っている猫の絵のことを思った。美しい輪郭で、赤地の上にいる。長谷川という画家の絵。
穏やかに眠りたい。最近はずっと日中も、眠ることばかりを考えている。病室で眠り続けるしかない家族のことも考える。だいぶ回復してきたみたいでよかった。ゆっくり眠りたい。
これさえあれば全部がうまくいくウルトラCをもう探さなくてすむ。そんなものはないと知っている。一番近いのは、こっそり（何もかも忘れて）眠ること。
最近自分の言葉が伝わらない気がする。家族や職場のひとなど。
少し前までは、自分の言葉で話すだけでよかったから、気づかなかっただけかもしれない。
目標をたてようとすると、思い付かない。夢がないのではなくて、夢は夢のままであってほしいという、あまのじゃく。あと、不謹慎だけどハプニングが好きだ。
メールも何もなくて、電話と手紙だけの時代に思いを巡らせる。きっとそこでもわたしは文句を言うだろうなと思う。でも今はその不便さに憧れる。
わたしは何もないから、あの人がいてよかった。
